Несколько дней назад, листая ленту инстаграма я наткнулась на старое видео – вы его скорее всего видели – группа азиатских малышей виртуозно играет на гитарах на сцене сложную мелодию и одновременно довольно улыбается. Группа малышей! Эти дети, судя по всему, сверстники моей дочки. На огромных гитарах! Моя Маша пока только одним пальчиком учится играть свои первые мелодии. И чтобы уговорить ее сыграть еще раз то, что у нее не получается – приходится постараться. Так что, я хорошо представляю себе тот путь, который пришлось проделать матерям этих детей.
Читали ли вы книгу «Боевой гимн матери-тигрицы» Эми Чуа? Это одна из немногих родительских книг, которые я читала не один раз. Такое сильное впечатление она на меня произвела. Она не учебник про то, как заставить ребенка 6-ти лет захотеть играть на гитаре. В ней нет рецепта мотивации. В ней нет инструкции, как сделать так, чтобы ребенок не уставал, не сопротивлялся, не упрямился выполняя родительские желания. И в то же время оно там все есть. Между строк, в описаниях историй, они есть в самой культуре семьи и ее ценностях. Для меня эта книга стала своеобразным мотиватором, который заставляет думать и принимать решения там, где хочется все бросить. Всем нам иногда нужно напоминание о том, что наши дети могут многое. Мне, как маме, в том числе.
Однажды я прошла путь под названием «давай сдадимся, раз ничего не получается» - и позволила сыну бросить плавание. Хотя, сегодня, спустя несколько лет после этого решения, я не могу с уверенностью сказать, что я тогда сделала все, что я могла сделать для сына и для того, чтобы он продолжил занятия. Сейчас, на основе того опыта, меня уже не так просто сдвинуть в моих решениях там, где я вкладываю время, силы и эмоции. Во всяком случае сейчас я себя чувствую намного более уверенно, когда дочка жалуется, что ей больно тянуться в балете, а сыну трудно писать сочинения. Потому, что мне удалось разделить эмоции, которые возникают в ответ на их жалобы и понимание, что если мы – и они сами, в том числе – хотим чему-то научиться, нам нужно для этого прикладывать усилия и работать. Это моя, родительская обязанность. И в то же время, моя родительская обязанность говорит, что нужно отступить там, где действие не приносит радости – ни в процессе, ни в результате. Особенно, если мы говорим не о базовых навыках, с ними другая песня. Поэтому сын, уже осознанно и взвешенно, оставил занятия парусным спортом. Ведь если не чувствуешь кайфа и нет ситуаций успеха от слова абсолютно, зачем это делать из-под палки?
Еще совсем недавно повсеместно выбор за детей делали родители – чему учиться, какую профессию выбрать, с кем дружить или на ком жениться. За кого-то больше, за кого-то меньше. Дети нередко оказывались заложниками родительских амбиций и желаний. Затем маятник побежал в другую сторону. Все чаще родители стали предоставлять детям возможность выбора. Дети начали получать куда больше прав, чем раньше. Но вот что интересно, права мы детям даем, а вот ответственности от них не требуем. Почему так происходит вполне понятно – с одной стороны, ребенок в силу своего возраста далеко не всегда может отвечать за свой выбор. А с другой нам тревожно и страшно – за наши отношения с ребенком, за его самооценку, за то, не скажет ли он, что не любит нас или даже ненавидит, за то, не сделаем ли мы хуже. Чтобы избавиться от переживаний, но при этом чувствовать себя хорошими родителями мы начинаем уходить в другую крайность – делать вид, что все понарошку и развлекать детей – «...чтоб не измучилось дитя, учил всему его шутя...», начинаем с ними заигрывать и ... ничего от них не требовать. Ни в делах, ни в отношениях. Получается замкнутый круг.
Чтобы стать зрелым человеком – от умения нести ответственность никуда не денешься. Если мы в этом не поможем нашим детям – смогут ли они сами? Смогут, если зададутся такой целью. Вопрос лишь в том, зададутся ли, если с раннего возраста они росли вне этой необходимости.
Научиться чему-то всерьез не тратя на это время и силы – не получится. Даже в детском, пластичном возрасте. Думать иначе – значит, к сожалению, пребывать в плену иллюзий. И да, это будет не только детское время, но и взрослое. Возможно это будет много лет взрослых усилий – мотивирования, помощи, сопровождения, финансов, решения кучи вопросов. И взрослая ответственность. Мы, делая выбор за ребенка или вместе с ребенком должны ее взять на себя – потому, что у нас есть навыки планирования и анализа, есть здравый смысл и умение видеть задачу в перспективе. Ребенок, видя некий готовый результат – например, балерину на сцене, даже примерно не представляет себе с чего все начинается и какой путь придется пройти прежде чем получится хоть что-то приличное. Причем в силу детского мышления мы не сможем ему это объяснить. Не потому, что слов не хватит, а потому, что не имея опыта невозможно себе представить все нужные шаги. И не сможем ему рассказать, что на этом пути будут не только цветы и улыбки, софиты и красивые костюмы, но будут еще многочасовая работа, неудачи и разочарования, желание все бросить и не работать. И нужно иметь в запасе достаточно желания и веских мотивов, чтобы продолжать. Делая выбор вам придется решить: как далеко вы готовы в своем выборе зайти. Когда наступит необходимость остановиться. Или она будет лишь паузой. Ведь на кону стоят не только навыки или развитие. На кону стоит нечто намного большее – наши отношения с ребенком. И вот здесь перед родителями стоит сложнейшая задача – найти баланс между контактом, взаимоотношениями с ребенком, и теми навыками и знаниями, которые мы хотим ребенку дать. Если победят отношения – знаний и навыков может оказаться мало. Если победят навыки – есть риск никогда больше не иметь теплых отношений с ребенком. Если победит баланс – получится имеющий навыки ребенок с хорошими семейными связями и отношениями.
Вопрос лишь в том, где этот баланс, как его найти и чем за это придется заплатить. И получится ли его вообще найти? Нет баланса универсального, нет инструкций к тому, как его найти – все, что мы можем, это лишь стремиться осознать, что для нас важно, что важно и интересно ребенку, в чем он чувствует удовольствие и почему возникают сложности – из-за возраста или физиологии ребенка, из-за недостаточно внятного вклада со стороны взрослых, из-за страхов и тревог, из-за давления и сопротивления. И это уже в наших силах – если видеть и понимать своих детей, их и свои мотивы и желания, их и свои возможности.
И самое главное – в каждую единицу времени давать себе честный ответ на вопрос «все ли мы с ребенком сделали, что могли?». И если ответ будет «да» - значит все в порядке. Если ответ будет «нет» - значит вы уже знаете, какой может быть ваш следующий шаг.
